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[感情]妳/你願意花多少心力,去選擇這一輩子要牽的手?|莎菲愛幻想

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[感情]妳/你願意花多少心力,去選擇這一輩子要牽的手?|莎菲愛幻想

 

#文長慎入

#一篇貼文會改變你擇偶方式

#重點不是你的對象而是你未來想過的生活
看這篇文章的讀者們,我要問你們一個問題。
 
【妳/你願意花多少心力,去選擇這一輩子要牽的手?】
 
我花了九年,妳呢?
 
.
 
和老謝交往過程中,我很常聽到這三個問題。
「他對你很好啊,你為什麼不嫁給他?」
「你們在一起那麼久了,為什麼不結婚?」
「他們家很不錯啊,你要把握。」


很慶幸,自己沒有忽略這三個世紀大難題,而是一題一題的批判思考、研究、實驗、觀察、相信自己的價值觀。
外文系四年,我學到一個思考方式,叫「批判性思考」Critical Thinking。
這讓我在接受任何資訊之前,先問「why」,再決定我要不要相信某個人的邏輯。
我相信,當自己清楚自己不安全感、焦慮的來源,明白只有自己能對自己的人生負責,安全感必須自己打造。
因此,我學著吸引相處舒服的人;懂得延續自在的關係;選擇走進快樂的婚姻。
因為,你知道,你為自己做的每一個決定,都是基於你了解自己,知道自己要/不要什麼,能妥協/不能妥協的事。
沒人能動搖你,只有你能決定你自己,因此,我也非常推薦大家讀這本,我的成長書單:做自己最好的陪伴。

破除世紀大難題ㄧ「他對你很好啊,你為什麼不嫁給他?」
How I think → 他對我很好,但很多人都可以對你很好,你也可以對自己很好啊。
「對你的好」建立在 3個基礎 上。
♥「一直」,不是幾個月,甚至一年,而是好幾年下來都那麼好。
♥「越來越好」,隨著熱戀結束,你們能聊得更深入,例如:不只討論電影,也能討論對「孝順」的價值觀。
♥「你需要的好」,很多人會落入一個相處陷阱,「把自己認為的好」強加給對方,認為那就是對方需要的,久了對方會煩、不領情,最後不快樂。
例如:你逼對方戒菸,找了戒菸專線、找了戒菸技巧,但對方根本不想,那一根煙的時間,或許是他和朋友相處時的快樂。
我知道這個舉例是詭異,但這是我跟老謝多年下來「經溝通後的共識」。
老謝會抽煙,他抽交際煙、也會和朋友見面時抽根菸,但他「從來」不在我面前抽菸、也不在小孩面前抽菸。
這件事我們爭吵許多年,「這樣互相尊重的共識」讓我能不生氣,他也能不壓抑,雙方都退一步的結果。
 
「對你好」很抽象,你要確認這是不是自己想要的、喜歡的;這個好,別人或自己能不能給你。


破除世紀大難題二「在一起很久,為什麼不結婚?」
How I think → 在一起很久又如何?我們就是溝通不良,結婚後24小時相處,只會加速我們的感情凋零。

在一起前期,超容易吵架,吵完問題沒解決,我並不覺得我們適合。
在一起中期,我觀察、嘗試,想找出我們對於「溝通的定義」有沒有共識?
在一起後期,我們不斷練習、嘗試、失敗、成功,我發現我們on the same page了,我們會有意義的爭吵,很快結束爭吵,找到問題、解決問題、想辦法,接著和好。

 
你應該問你和伴侶,你們各自對「溝通」的定義是什麼?
如果你們連「溝通」的定義都不同,你們沒辦法好好溝通。
對我和老謝來說,「溝通」是一個過程。
一個把問題拿出來討論,雙方都獲得不完美,卻也能接受其結果的一個過程。
這樣的過程裡,我們會爭吵、會生氣、會失望,會發洩情緒,同時我們也在尋找我們對同一件事的「共識」
因為目標是「找到對同一件事的共識」,所以吵架不會意氣用事,不會亂吵。
以前我們吵一架要花三天沒結論,現在可以三十分鐘就解決,和好,大笑。
#當我們對溝通的定義一致

#當我們能有效爭吵才能真正和好

即使你們可以不滿意當下的現況,但你會看見「這個人的誠意和努力」,他很用力地和你一起為這段感情練習著。

 

關於夫妻溝通,我也有一本諮商師書單要推薦給你:抱緊我 
這本書是伴侶諮商時,諮商師推薦給我的。
如果受夠了網路上有看跟沒看一樣、看了好像懂了什麼卻又不懂的愛情、相處文章。
如果你想要發現自己溝通模式出了問題、想要調整和伴侶講話的方式,這本書你一定要看。
這不是大熱門的書,但這是一本溝通工具書,讓你看見相處的盲點,也能實際給你練習的機會和方法。
 
 
破除世紀大難題三「他們家很不錯啊,你要把握。」
How I think →他們的家不錯,但我也很好啊。
1. 物質層面「對金錢的價值觀,勝過於實際擁有的金錢」:
  • 有些人很有錢,卻很吝嗇。老謝對我很大方,對我的朋友親人也一樣,但他自己常常吃路邊攤,偶爾才會犒賞自己吃美食,至今也是如此。
  • 有些人「家」裡很有錢,但本人對數字沒概念、工作不努力、對投資理財沒興趣。

    家裡的錢,並不是要和你結婚的這個人擁有的,你或許可以從這個家獲取資源,獲得不錯的物質環境,但如果沒有賺錢的能力,有一天錢花光了呢?
    或,你的對象很愛亂花錢,即使你們現在談戀愛吃大餐,婚後難保有喝西北風的可能。

 

2. 精神層面「對家人的方式、和家人相處的模式」:

  • 交往時除了看對方的 #朋友圈 ,看 #對方如何和家人相處,很重要。這裡是亞洲,婚後你要相處的就是對方的家人。
    妳可以回答以下問題
    →妳知道對方家裡的家事分工模式嗎?你能接受老公吃飽不洗碗,要洗碗的是妳嗎?
    →妳知道婚後妳在家裡的定位嗎?你可能必須生兩胎,對方希望你離職帶小孩,你能接受嗎?
    →妳知道對方和親戚來往的頻率嗎?如果你不是愛soical的人,能接受大家庭要常常聚會嗎?

這些事情,我花了九年的時間去經歷,去和自己對話,我喜歡嗎?我能接受嗎?不能接受的話,能溝通嗎?

愛情裡的問題很單純,只要問你愛不愛我,我愛不愛你;婚姻裡的問題很複雜,可能即使不愛了,都還有責任牽掛著。
如果連愛情問題都解決不好,答應我,不要去婚姻裡越級打怪,好嗎?

 

3. 最重要的是「你能和自己好好相處嗎?」

  • 在婚姻裡有風雨時,如果對方不在你身邊,你在經濟上、精神上有能力照顧好自己嗎?
  • 在對方低潮時,你能顧好自己,同時又拉著對方嗎?
  • 在雙方家庭有需要你挺身而出時,你有多強大的精神素質?
  • 你相信自己,不論如何都是值得被愛的嗎?

 

 

我一直相信兩件事。
#我相信讓自己幸福快樂是最大的責任,我對自己負責任。
#我相信唯有我們都不斷的進步才能一直比肩齊步。

 

結語:

 
妳應該停止思考,這個人能不能為你帶來幸福?
開始思考,和這個人結婚,你的每一天是笑的還是哭的。
 
妳應該停止思考,這個人的家境如何?
開始思考,這個人,他對你摳不摳。
 
妳應該停止思考,這個人對你好不好。
開始思考,他對你的好,是不是你最想要的,而你,能不能也給他他想要的好。
 
你應該停止思考,這個人的財富。
開始思考,這個人的價值觀、眼界、努力程度。
你們聊不聊的來,能不能一起學習進步。
你們能不能一起理財,而不是為了錢吵架。
你們能不能一直並肩同行,而不是一前一後,看不見一樣的風景,永遠是誰拉著誰。
 
這些觀察、要求、謹慎,讓現在的我幸福快樂。
為了和老謝能一直並肩齊步,我每一天也都很努力的充實自己。
 
婚姻不簡單,但不亂結婚、了解自己、了解對方,會讓婚姻變簡單。
婚姻只是人生的一部分,這一部分如果顧好,我們都可以飛得更高、看得更廣、走得更遠。
到現在的每一天,我都很老謝說:「我好喜歡你,也很愛你。」
 
#喜歡 是當初愛上這個人的原因沒有變。
#愛 是經過時間的累積越陳越香的喜歡。